Las cosas que no soporto (y II)

Una vez que me he despachado a gusto contra la parte más oscura del séptimo arte y la más insoportable de la televisión, puedo seguir y sigo con algunas otras de mis fobias, o manías, o como queráis llamarlas. Difícil ejercicio el de elegir por dónde empezar. ¡Tengo tantas! Pero también en esta ocasión he procurado ser comedido y he escogido tan solo un pequeño ramillete de lindezas de entre un vergel de despropósitos y sinsentidos para quien esto escribe. Espero que nadie se ofenda si se siente aludido. No voy a decir aquello de que “quien se pica, ajos come”. ¡Ay, ya lo he dicho! ¿Cómo se borra esto? Bueno, da igual.

También he vuelto a echar mano de las tijeras pero esta vez en plan censura. Sí, sí, soy un gallina. Lo reconozco. Ha sido por aquello de evitar represalias o regañinas por parte del/la acusado/a pues hay casos en los que si se cita el pecado, se descubre al pecador.

En esta ocasión también las he clasificado según el escenario donde suelen tener lugar, a saber:

 

En tiendas, restaurantes y establecimientos varios

- Que entremos en el supermercado a por dos artículos de última necesidad, ese paquete de arroz y ese bote de tomate frito que se nos olvidaron en la última compra, y salgamos con más de diez. 

 

- Que en el mismo supermercado me ponga en la cola más corta y acabe siendo la más lenta a pesar de haber hecho cálculos de lo que van a tardar los que nos preceden después de haber observado la cantidad de artículos que lleva cada uno en el carrito.

 

- Que en un local de bocadillos/comida para llevar (en el cine a veces también ocurre algo parecido) haya quien, después de haber estado haciendo cola un buen rato y teniendo ante sus ojos un gran panel luminoso con todos los bocadillos y menús que se ofrecen –fotografías incluidas-, cuando les llega su turno todavía no saben qué pedir y están dale que te pego discutiéndolo con su pareja y con el/la empleado/a.

 

- Que en ese mismo tipo de local haya siempre el típico cliente lento de reflejos o atontolinado que no presta atención a su turno, debiendo ser el/la empleado/a quien se lo haga notar exclamando “¡el siguiente por favor!” o, peor aún, el que va detrás suyo. Que no estamos para dirigir el tráfico ni para perder el tiempo, que la película empieza puntual y no esperan a nadie.

 

- Que en esos establecimientos en los que hay que tomar un ticket para ser atendido, haya quien no se  moleste en hacerlo a pesar de haber una pantallita bien visible que marca el turno, un dispensador, generalmente de color rojo, también bien visible, y que todos los clientes que aguardan a su alrededor tengan un papelito en la mano. Y si alguien se lo hace saber, le mira con cara de besugo.

 

- Que en el restaurante, cuando estoy contando un chiste aparezca, en el momento crucial del desenlace hilarante, el camarero preguntando si los señores van a tomar café.

 

- Que teniendo hora en la peluquería, llame para ver cómo van y así no tener que esperar mucho, que me digan que todavía tarde unos minutos en llegar porque van un poco retrasados y que al presentarme a la nueva hora convenida, tenga que esperar media hora. Y yo me pregunto: ¿es que un/a profesional, que no hace otra cosa en todo el día y durante años, no sabe calcular, minuto arriba, minuto abajo, el tiempo que tardará en terminar lo que tiene entre manos?

 

En la calle

 

- Que circule un coche con las ventanillas bajadas y la música a tope, en plan discoteca, como si quisieran que la gente sepa que tienen un reproductor de CD que es la hostia. Claro que, normalmente, el perfil de ese individuo es el de un perfecto hortera que lo que quiere es impresionar y ligarse a las “titis”. Lo peor de todo es que parece que les funciona, sino no lo harían, digo yo.

 

- Que cuando la gente que cruza un paso de peatones, especialmente los anchos, tan abundantes en barrios céntricos, lo haga en desbandada, ocupando todo su ancho, debiendo sortearlos en zig-zag para evitar un cuerpo a cuerpo. Con lo fácil que sería que todos circuláramos por nuestra derecha, que era lo que me enseñaron de pequeño en aquella rancia pero útil asignatura que se llamaba “aseo y urbanidad”.

 

- Que haya quien busca objetos perdidos entre la arena de la playa con un detector de metales, esperando encontrar monedas o alguna pequeña joya (anillos, cadenas de oro), aprovechándose así de la desgracia ajena. Lo que me alegro cuando observo que el individuo buscador de tesoros toma algo de la arena, lo mira y lo lanza despectivamente. Habrá encontrado una argolla abrelatas o una chuminada con menos valor que un condón usado. Pues que se joda –pienso para  mis adentros.

 

Situaciones varias (en todas partes cuecen habas)

 

- Que me llamen tele-operador/as o esas personas que trabajan en el tele-marketing, tele-venta o como se llame, para ofrecerme servicios, cambiar de compañía u operador telefónico. Que me suelten una retahíla de palabras que leen o tienen  aprendidas de memoria. Que casi no se les entienda porque, además del profundo acento latinoamericano que tiene la mayoría (seguramente inmigrantes explotados), hablan al estilo correcaminos, teniendo que hacerles repetir las cosas sin que apenas pueda mediar palabra porque les quiebro el discurso. Pero peor aún es la hora intempestivas a la que laman, que me pillan casi siempre con la cuchara en la boca (así se aseguran de encontrar a la víctima en casa), y su insistencia, haciéndome o queriéndome hacer sentir un inútil por no entender las grandes ventajas de acogerme a sus maravillosas ofertas.

 

- Que quien me censura por algo que estoy haciendo (por ejemplo consultando el móvil), lo haga tanto o más que yo. En otras palabras: que todavía haya quien ve la paja en el ojo ajeno y no se mire al espejo para comprobar la viga que lleva en los suyos.

 

- Que me desbaraten los planes, concienzuda y anticipadamente establecidos, incluyendo en ellos a terceras personas, a última hora y por culpa de un capricho ajeno o causa perfectamente eludible.

 

- Que me digan que haga algo justamente cuando ya lo estoy haciendo o estoy a punto de hacerlo por propia iniciativa. Ello me hace sentir un “mandao”, que no hace las cosas sino se las ordenan.

 

- Que solo pueda contactar con una empresa que me presta un servicio por vía electrónica, debiendo entrar en su web y navegar a través de toda una serie de pestañas y opciones que al final no me llevan a ninguna parte, por lo menos a ninguna deseada.  Curiosamente siempre me ocurre eso cuando quiero hacer una reclamación o una pregunta cuya respuesta no incluya la posibilidad de que me ofrezcan algo a cambio.

 

- Que sea tan fácil darme de alta de un servicio y tan sumamente difícil y complicado darme de baja del mismo.

 

- Que haya quien al llamar al ascensor, pulse a la vez los botones de subida y de bajada, pensando, digo yo, que así acudirá más rápido. Creo que hay quien todavía no se ha aclarado con los botoncitos. ¿Quieres bajar? Pues pulsa el de bajada. ¿Quieres subir? Pues el de subida. A menos que junto a la puerta o en la parte superior de la misma haya una flecha luminosa que indique en qué sentido va el ascensor, cuando llega y se abren las puertas te ves obligado a hacer la típica pregunta: ¿Suben o bajan?

 

- Que cuando alguien me hace una pregunta, se interesa por algo, por ejemplo, de mi vida -¿en qué ocupas ahora tu tiempo libre?, ¿cómo te fue con aquel asunto?, y cosas por el estilo- al cabo de treinta segundos haya perdido todo interés en lo que le estoy contando, deje de prestarme atención y se distraiga continuamente con cualquier cosas que sucede a nuestro alrededor o en lo que dice el de al lado. De buena gana le daría un sopapo pata hacerlo volver a la realidad. ¿no has preguntado, mamón? Pues ahora te jorobas y atiendes a lo que te cuento. Lo que suelo hacer, en cambio, es callarme y cambiar de tema. Y digo yo: ¿por qué peguntan si no les interesa para nada la respuesta?

 

- Que en una comida con un grupo de amigos, colegas o ex compañeros, me toque sentarme al lado del más “paliza”, el pelmazo de turno, ese que te suelta a ti solo, como si no hubiera nadie más en la mesa, un rollo de aquí te espero, desde el aperitivo hasta el café, que no te permite atender ni participar en otras conversaciones mucho más interesantes  con el resto de asistentes a los que hace tiempo que no has visto. Entonces soy yo el que no presta demasiada atención a su interlocutor, asintiendo de vez en cuando por simple cortesía, pero en tal caso no he sido yo el causante de su monólogo. Camarero, ¿tiene una aspirina? Es que me ha entrado un dolor de cabeza… Pero ni por esas se da por aludido.

 

- Que me hagan repetir las cosas porque, simplemente, no atienden a lo que digo o pregunto. O bien ese ¿qué? retórico que lo único que pretende es retrasar la respuesta (o a mentira) y darse tiempo –un tiempo record, desde luego- para inventar una excusa o una salida airosa.

 

Y parodiando el anuncio de aquellas pilas que duran tanto, cambiaré de verbo y diré “y sigue y sigue y sigue”. Pero no seguiré. Me planto, pues después de leer esta sarta de manías, puestas por primera vez en mi vida por escrito, debo hacer un alto, un examen de conciencia, y preguntarme: ¿soy normal?